Az utóbbira szavazok, noha bennem a frász, mert ma reggel egy fekete macska szaladt át előttem az úton, igaz jobbról - balra.

Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után

elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem

elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa

hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a

legközelebbi, majd 25 km-re levőkisvárosba jártak templomba.

A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását

kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot

építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap őcelebrálta a

misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a

temetéseken. Sok év telt el így.

Egy közönséges mise végeztével, egy kora

tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a

gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a

templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt

ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:

- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!

A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot.

Hátrament a papl

Akik 1980 előtt születtek, azok valódi hősök, olyasféle igazi hollywoodi mindent túlélő fenegyerekek. De tényleg!

Gondolj csak bele, 1980 előtt születettek, azaz mi, kész csoda, hogy életben maradtunk. Nekünk még nem volt gyerekülésünk az autóban, sőt még biztonsági öv se nagyon, viszont bizton tudhattuk, hogy a gyerekágyak festékében akadt bőven ólom. A gyógyszeres és vegyszeres üvegek könnyedén nyithatóak voltak, nem volt semmi furfangos védelemmel ellátva, de még a fiókok és ajtók sem voltak felszerelve biztonsági nyitóval, és mikor bicajozni mentünk, nemhogy könyökvédőnk és sisakunk nem volt, de még rendes biciklink sem. Azért az nem volt semmi...

Mi még csapból ittuk a vizet, és azt se tudtuk, mit jelent pontosan az ásványvíz. Én speciel sokáig kevertem a szódavízzel. Azt hittem az ugyanaz. Szúr-szúr. Semmi különbség a kettő között, miért pazaroljak hát rá külön szót. Mi nem nagyon unatkoztunk, ha tehettük kimentünk játszani. Igen, ki

Egy kis informatikus humor :)

...
N: 3 hónapos macska, vkinek?
N: free?
R: gari? állapot?
N: állapot: alig használt
N: gari, azt vállalok, 1 évet
R: csipás verzió?
N: csak ha teljesen tönkremegy, akkor cserélem
R: szín?
N: szürke csíkos
R: márka?
N: homemade
R: cl2-őt bírja 500-on?
N: nem tudom, addig nem húztam
R: pfujj
R: animalsex?
N: mondom, alig használt, csak kipróbáltuk
R: és azóta? polcon porosodik?
N: jah
R: illetve mennyit eszik 100-on?
N: gazdaságos, alig fogyaszt
R: az zsír
N: helyette sokat megy
R: es mennyi a válaszideje?
R: szóval, így cicc-re milyen gyorsan reagál?
N: kb. 50 ms
R: úúúúú!
N: de néha nagy a packet loss
R: laggos macsek nem kell
R: packet lossol ugrás közben, azt megáll a levegőben
R: doboz, cd, kábelek megvannak hozzá?
N: nincs. OEM kiszerelés
R: akkor csak zacsiban adod?
N: ja, antistatic zasiban
N: vákuumfóliában
R: élettartam gari?
R: de csak akkor ér

Muszáj már megírnom, mert egy csomó posztban és kommentben volt már szó róla; de valahogy nem lett méltó módon kifejtve a téma. Pedig a feltartóemberek ott vannak minden lépésnél: akármikor, akárhova megyek vagy csak nézek, a reggeli felkeléstől esti lefekvésig, születésünktől halálunkig.

Üdv!

Nézzünk néhány szituációs gyakorlatot:

Bár közüzemi számláidat, biztosításodat, közös költségedet már régóta online intézed, valahogy minden elővigyázatod ellenére keletkezik egy befizetendő sárga csekked. Sebaj, a posta útba esik, 5 perc az egész. Álmodban. A postán ugyanis érthetetlen tömeggel szembesülsz - csupa feltartóemberből. Közvetlenül előtted fiatal anyuka két kisklambóval, csak egy levelezőlapot szeretne feladni, de írástudatlan, nem tudja megcímezni. Őelőtte vidékről feljött szaki, aki után ajánlott levélben küldte az asszony az otthon felejtett személyigazolványát, amit nem tud átvenni, mert nincs nála személyi, am

Tessedik Sámuel, a kor nagy gondolkodója, 1820-ban írta a cigánykérdésről:

"Amíg ezen emberfajtának megengedik, hogy fényes nappal házaljon,hogy ajtókat, zárakat, lakatokat fürkésszen, kolduljon, mindenféle mesterkedéssel zsebeket nyisson, pecsétnyomókat véssen, és hegedűvel,cimbalommal meg hárfával a falu előkelőinek házánál névnapiszerencse-kívánatokat komponáljon, óh! jam satis est! addig ez az emberfaj nem javul meg! És ez Szarvason 1807-ben még inkább így van,sőt 1820-ban is. Miféle szerencse lehet az, amit egy derék, becsületes embernek neve napján vagy újévkor egy csapat feslett cigány kívánhat? Inkább fordítva! A becsületes embernek, ahol és ahogyan tudja, át kell alakítania a cigányt dolgos, tevékeny, derék emberré, szolgává,cseléddé, családapává és családanyává, és csak azután kívánhatnak egymásnak kölcsönösen szerencsét, és örülhetnek szerencséjüknek. Nem kellene-e a magyar közönségnek oly sok körözött rendelet után egy egyértelműen hozott határi

Megszületett ...... alias ( Az érintett kérésére név moderálva ) Süllő!

Jóslatokba nem bocsájtkozom, de köszöntsem Én elsőként a nyolcvanadikat, utána majd meglátjuk.

Laza fokhagymás pulyka: Mert főzni jó!

Forrósíts meg 5 dkg étolajat vagy margarint nagy mély serpenyőben, vágj hozzá egy kis metélőhagymát ollóval, 5 gerezd fokhagymát is reszelj bele mellé. Végy 80 dkg-nyi pulykamellet, melyet vágj apró kockákra, tedd bele az előző egyvelegbe, sózzad, borsozzad ízlésed szerint, majd viszonylag nagy lángon, fedő nélkül süsd össze finomra, szaftosra.

Míg bő húsz évvel ezelőtt elég volt a termék néhány előnyét, esetleg az árát kiemelni egy-egy szórólapon, ma már merőben más a helyzet. Egyrészt több helyre kell szöveges tartalmat gyártanod, másrészt a nagy zaj miatt különösen frappánsan kell megfogalmazni a mondandódat, ha azt szeretnéd, hogy az olvasóból konverzió legyen.

A modern mennyezeti LED lámpa napjainkban már a legtöbb otthonban fellelhető. Sokan gondolták úgy, hogy a régi, energiapazarló fényforrásokat lecserélik korszerűbbre, és megreformálják a világításrendszerüket. És te? Közéjük tartozol?

A csontpótlásos kezelés egy komplex, költséges folyamat, érthető, hogy sokan miért nem szeretnének belevágni. Szerencsére a modern fogászati fejlesztések lehetővé tették, hogy számukra is adott legyen egy optimális megoldás, egy speciális implantátumos technika.

A nőket érintő egyik nagyon érzékeny témakörről van szó, amelyet más területekhez hasonlóan a hölgyek szeretnek magukba fojtani. Nem beszélnek róla, pedig ha beszélnének, rájönnének, hogy rengeteg sorstársuk van, aki hasonló panaszokkal küzd, és egyáltalán nem kor függvénye az, hogy valakinek van vagy nincs vizelettartási problémája.