A férj 95 éves, a feleség 30, a nászéjszaka után a feleség  remegő
lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi:
-- Valami baleset érte?
-- Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 75 éve spórol, én hülye azt
hittem, a pénzre gondol.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤



Móricka a labdájával betöri egy kirakat üvegét. A boltos fülön csípi
és elkezdi faggatni:
-- Hogy hívják apádat?
-- Nem tudom.
-- Nem tudod? Hány éves vagy?
-- Hét.
-- Hétéves vagy és nem tudod, hogy hívják apádat?
-- Az hagyján, de az anyukám most 30 éves, de ő sem tudja!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤



-- Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón?
-- Elválnék és vinném a pénz felét.
-- Volt egy kettesem a lottón, itt van 200 forint, és csomagolj!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤



Egy nő bemegy a fegyverboltba, és egy puskát akar venni.
-- A férjemnek veszem - mondja.
-- És tudja, hogy a férje pontosan milyen típust szeretne? - kérdezi az
eladó.
-- Dehogy! Azt se tudja, hogy le akarom lőni.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤



Móricka nézegeti a családi fotóalbumot, és megkérdezi az anyjától:
-- Anya, ki ez a göndör hajú, izmos férfi, aki a kezedet fogja ezen a
régi képen?
-- Kisfiam, az az apukád.
-- És akkor ki az a kövér kopasz, aki velünk lakik?
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤



Ebédelnek a fiatal házasok. Az ifjú férj hősiesen kanalazza az ételt,
a fiatal-asszony pedig talán azért is, hogy elterelje a figyelmét az
ételről, állandóan csacsog:
-- Tudományos cikket olvastam a napokban, amelyben az orvosok azt
írják, hogy egy felnőtt ember három-négy kiló sót eszik meg évente.
A férj felnéz, megáll kezében a kanál:
-- De nem egyszerre!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤



-- Hogy mondják más szóval, hogy festékkatalógus?
-- Mázlista.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤



-- Hogyan keletkezett a holland nyelv?
-- ???
-- Részeg angol tengerészek németül próbáltak beszélni.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤



A szőke nő beszélget a férjével:
-- Drágám, igaz, hogy a rágcsálók a világ legbutább állatai?
-- Igen, egérkém!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤



A mindent tudó tükör. Aki hazudik előtte, azt beszippantja.
Elé áll a barna nő:
-- Én azt gondolom, szép vagyok!
-- Hhpppssssszzzz!
Elé áll a vörös:
-- Én azt gondolom, okos vagyok!
-- Hhpppssssszzzz!
Elé áll a szőke:
-- Én azt gondolom...
-- Hhpppssssszzzzzzzzzz!

Míg bő húsz évvel ezelőtt elég volt a termék néhány előnyét, esetleg az árát kiemelni egy-egy szórólapon, ma már merőben más a helyzet. Egyrészt több helyre kell szöveges tartalmat gyártanod, másrészt a nagy zaj miatt különösen frappánsan kell megfogalmazni a mondandódat, ha azt szeretnéd, hogy az olvasóból konverzió legyen.

A modern mennyezeti LED lámpa napjainkban már a legtöbb otthonban fellelhető. Sokan gondolták úgy, hogy a régi, energiapazarló fényforrásokat lecserélik korszerűbbre, és megreformálják a világításrendszerüket. És te? Közéjük tartozol?

A csontpótlásos kezelés egy komplex, költséges folyamat, érthető, hogy sokan miért nem szeretnének belevágni. Szerencsére a modern fogászati fejlesztések lehetővé tették, hogy számukra is adott legyen egy optimális megoldás, egy speciális implantátumos technika.

A nőket érintő egyik nagyon érzékeny témakörről van szó, amelyet más területekhez hasonlóan a hölgyek szeretnek magukba fojtani. Nem beszélnek róla, pedig ha beszélnének, rájönnének, hogy rengeteg sorstársuk van, aki hasonló panaszokkal küzd, és egyáltalán nem kor függvénye az, hogy valakinek van vagy nincs vizelettartási problémája.