Gratulálok, Szabó úr, az utóbbi három hétben nagyon sokat javult a memóriája. Elnézést, de nem Szabó vagyok, hanem Kovács. - Na látja…!

 Csőtörés van egy orvos villájában. A doki telefonon hívja az ismerős csőszerelőt: - Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik! - Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást. - Bezzeg mikor beteg valaki a családodból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.- Igazad van, már jövök is. A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót. A harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól: - Ha hétfőig nem apad le, hívjál újra…!

 - Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem! - Az biztos, mert ez egy hentesüzlet…!

 - Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt! - Megsérült? - Igen. - Hol? - Az arcán. De szerencsére egy jó kezű plasztikai sebész rendbe hozta. Olyan lett az arca mint régen. - Jaj, szegény…!

 - Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége! - Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács, - én nem vagyok gyáva ember…

 - Nem értettem, mint mondott a doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg ?

 A páciens hálálkodva rázza az orvos kezét: - Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem, a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd ! Erre az orvos: - Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem egy pillanatra vissza a receptet, amit adtam. Szeretnék egy kicsit módosítani rajta...

 - Szóval maga ezzel a lábtöréssel elment egy csontkovácshoz. Na és milyen badarságot mondott magának? - Azt, hogy jöjjek el magához, doktor úr.

 - Doktor úr, csak azért kerestem fel ismét, hogy őszinte köszönetemet fejezzem ki önnek. - Ne haragudjon, de nem emlékszem, Ön páciens vagy örökös…?

 - Ha eljön a feleségem, az öreg kutyánkkal, legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitől fájdalom nélkül kimúlik. - Rendben, uram, de hogy talál haza egyedül a kutya…?

 Nagybeteg az öreg székely, haldoklik. Hazarohan a hírre a fia, s kérdi: - Apám, hívjak orvost? - Nem fiam, mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.

 Súlyos beteghez hívják az orvost. Miután megvizsgálta a beteget, azt mondja a családnak: - Sajnálom, de itt már nem segít az orvos-tudomány... - Tudjuk doktor úr, azért hívtuk önt….

 - Nem tudom, emlékszik-e rám, doktor úr. Tavaly voltam itt a reumámmal, s akkor azt tetszett mondani, hogy kerüljem a nedves helyeket. - Igen, ez nagyon fontos. - Csak azt szeretném tudni, megfürödhetek -e már ?

 Bemegy Kissné a patikába. - Patikus úr, olyan mérget kérek, amivel biztosan meg tudom ölni a férjemet. - Na de asszonyom! - képed el a patikus. - Én ilyet nem adhatok! Kissné erre elővesz egy fényképet a táskájából, amelyen a férje és a patikus úr felesége félreérthetetlen helyzetben látható. Mire a patikus: - Hát azt nem mondta, hogy receptje is van!

Míg bő húsz évvel ezelőtt elég volt a termék néhány előnyét, esetleg az árát kiemelni egy-egy szórólapon, ma már merőben más a helyzet. Egyrészt több helyre kell szöveges tartalmat gyártanod, másrészt a nagy zaj miatt különösen frappánsan kell megfogalmazni a mondandódat, ha azt szeretnéd, hogy az olvasóból konverzió legyen.

A modern mennyezeti LED lámpa napjainkban már a legtöbb otthonban fellelhető. Sokan gondolták úgy, hogy a régi, energiapazarló fényforrásokat lecserélik korszerűbbre, és megreformálják a világításrendszerüket. És te? Közéjük tartozol?

A csontpótlásos kezelés egy komplex, költséges folyamat, érthető, hogy sokan miért nem szeretnének belevágni. Szerencsére a modern fogászati fejlesztések lehetővé tették, hogy számukra is adott legyen egy optimális megoldás, egy speciális implantátumos technika.

A nőket érintő egyik nagyon érzékeny témakörről van szó, amelyet más területekhez hasonlóan a hölgyek szeretnek magukba fojtani. Nem beszélnek róla, pedig ha beszélnének, rájönnének, hogy rengeteg sorstársuk van, aki hasonló panaszokkal küzd, és egyáltalán nem kor függvénye az, hogy valakinek van vagy nincs vizelettartási problémája.